いつも一緒にいたかった
何かあったわけでもないのに失恋ソング聴いて別れたくないって泣くの最高に馬鹿だからやめたい。
こんな日があると言うことを彼氏に話したら笑われた。
彼氏のこと好きすぎるんだよな、絶対。
結婚しようをお互い口にしていたおかげで、彼氏に「え、プロポーズいる？」って言われた。
せっかくならその場でも後から思い返しても恥ずかしくなるようなベタなことやろうよ！
ということで、プロポーズして欲しいですとお願いした。
私がプロポーズして欲しいと言うことで、結果私からプロポーズしているのではないか？という気もするがまあいいでしょう。
全然文章うまく書けないな。
全然文章うまく書けないなって文がもう滑らかじゃない。
文章全然うまく書けないな？？？
話せば話すほど馬鹿になってく気がする。
彼氏が女性歌手の歌弾き語りする時声がかすれる瞬間めっちゃ好きなんだけど、そりゃまあ私が彼氏のこと好きすぎるんだもんそう思うの当然よなって感じ。
失恋ソングばかり聴くの、時間帯が悪いんだと思う。
元々失恋ソングの方がしっくり来ると思っていたけど。
やっぱり時間帯のせいだ。もう夜中の2時。
私は幸せなんだよ。
久しぶりに会った友達に幸せそうだねって言われて、幸せだよって即答した。友達は私が幸せそうで良かったってしみじみ喜んでいた。人を好きになることで幸せになる人間に見えなかったらしい。
もうね、好きな人が好きで幸せなんて言っちゃうつまらない人間でいいから幸せがいい。幸せは決してつまらない人生ではないから。
私が幸せであることが嬉しいと言ってくれる人が周りにたくさんいる。そんなふうに思ってもらえるなんて信じられないと驚きもあったが、それ以上にとても嬉しくてありがたいという気持ちを素直に感じる。優しい人たちに囲まれて生きているなと心底思う。
もう3時。
今日も久しぶりの友達と会うのに、朝に起きられるかな。洗濯して買い出しして、それから会いに行きたいのだけれど起きられるかな。
寝ましょ。おやすみ。
ただ幸せな人のブログ
「大好き！」って言いたくて電話したのに、17分間だらだら何を話したか忘れたし、結局大好きは伝えそびれた。
5kgのお米を買い、リュックで背負って帰ったら肩が凝った。歩いている間もしんどかった。5kg太ったら活動に支障が出るなと危機感を持てたので、お米を背負って帰る機会を設けることたまには必要だと思った。
痩せたいのではなく太りたくない。体が軽いと動きやすいし、何より今ある好きな服を着続けることができる。
相方とお揃いの服が2枚になった。早く一緒に出かけたい。出かけたい。
好きな服を着た時「似合うでしょ〜」って自画自賛してしまうところ、毎回『かわいい』『似合ってる』って言ってくれるの本当ありがたい。
真夜中の公園のブランコで遊んだ時、チューしてってお願いしたら照れながらキスしてくれたこと、本当ありがたい。
私を少しでもかわいくいさせてくれる、私がありたいかわいいの方向をわかってくれる相方のこと大好きなんだよな。
という惚気。
最近口を開くと惚気話をしているから病気なんだと思う。
雨続きで公園にギターを弾きに行けてない。ギター弾きたい。全然上手に弾けないから弾きたい。「今全然弾けないけど、半年後とか1年後上手になってたら面白いから弾けない今も楽しい」って言ったら、ポジティブだねって言われた。私めちゃくちゃポジティブな性格かもしれない。
ここまで自分語りばっかり(笑)
まあいっか。
おしまい
さいきんのこと
元彼と別れた。
既に分かれているから元彼というのに、元彼と別れるという文章は成立しているのかわからなくなるくらい、言葉の使い方がわからなくなっている。
ちなみに句読点の位置にも自信がない。
これはおしゃべりのリハビリ。
言葉の魔法のリハビリ。
元彼と別れて新しく彼氏が出来た。
それはそれは大好きで日々好きが増している。
この相方のおかげで初めて他人と恋バナが出来るようになり、恋バナが楽しいということを知った。高校時代の友人に恋バナって楽しいんだねと言ったら、人の恋バナ程楽しいことはないよと言われた。みんなそんな世界で生きてたのかと思ったら、他人と話が噛み合わなかった今までに納得がいった。
今まで恋バナはもっぱら聞く側で幸せそうに好きな人の話をするその人を見ていることは楽しく、なんなら他人は私に恋バナを全くしてこなかった(先の友人に人を好きになることあるんだと驚かれた)が、今なら話す身の楽しさがわかる。
好きな人の話という名の惚気話はとても気持ちが良い。ただただ自分が幸せになる。
結局見ていたまんまだった。
話すことで幸せが増す。
と、ここまで書いて、みんなのしている恋バナって私が大森さんについて話していた時と同じ感覚では？？？などと思う。
好きは強いな。
最近の楽しみは、相方にこの服を着てもらったらと想像することと、相方のお母さんに挨拶に行く時(そんな予定はない)どんな服を着ていこうかなと妄想すること。
相方の苗字と自分の名前で占いしたりもした。
恋は馬鹿のすることだと思う。本当に。身をもってそう思う。でもごめん幸せだわ。
おしまい
マニキュア塗ってブログ書いたから今日が終わるし今から今日が始まるんだよ
誰ともおんなじ時間過ごせないけど私が私で過ごせているのであんまり問題ないかな？
最近人の死について考えさせられる機会が多々あり、私いつの間にか死にたいと思わなくなっていたことに気がついた。でもそうだ、いつ死んでも構わないに気持ちが変わったんだってことも思い出した。死にたいとは思わない、でもいつ死んでもいいの。明日でも今日でも今でも。生きてるからいつか死ぬの"いつか"はいつでもいい。でもなるべく迷惑かけない場所がいいな、なんて思うのは贅沢だろうか。死に場の希望調査。
社会的に生きていく分にはひとりぼっちとは言えない関係性を職場でちまちまちまちまつくり、なんなら休みの日に一緒にお出かけできる人もいる。気楽に仕事ができる姿勢の自分で仕事に向かい、その私にみんな合わせてもらっている。私が周りに合わせて私を変えるの結構無理だと思ったので、私が先に私を変えておいたの。人付き合いを気軽に考えられると仕事に行って仕事ができるからいいね。仕事に行って人付き合いするとか無理無理。対人支援しといて何言ってんだろ。
先日大森さん以来の、生きているからこそ感じるそのままの感情や希望を言葉にすることがすごく丁寧で誠実な人に仕事で会った。正確には誘われて会いに行って話を聞いてきた。背中を押されて帰ってきた。自分のやっている仕事の正しさは永遠にわからないし評価なんて一切されないし出来ないけど、目指す先は幸せだけだと信じられるようなきっかけになった。幸せなくして生きている人の支援なんてないよな。泣いちゃう日もあるけど頑張ろう。私が生きていなきゃ相手に生きた生身の幸せが届けられるはずないと思った。些細なことも捨てないよ。生きる幸せの先はいつかの死につながるけど、生きる幸せが死ぬときに恐怖に変わるなんてことは絶対になくて、生きる幸せがそのまま死ぬ幸せにつながるようにできると、生きると死ぬは別物ではないんだと再認識された。呼吸して生きてるふりして生きていない人は死んだことにすら気がつかないんだよ？？？生きていた人こそいつか死ぬんだよ。過ぎ行く一瞬一瞬生きながら隅々まで私で生きようね。ちゃんと私は私のままで死のうね。いつかちゃんと死はくるから。
多分根本的な私はいつもあんまり変わらないんだけど、長い期間言葉にしないと中に閉じこもっちゃうのかはたまた言葉にしない自分自身に呆れてどこかに飛び出しちゃうのか、行方がわからなくなっちゃうこと結構あるんだけど、やっぱり私は私と話すと私でしかないんだよね。
最近ますます、「好きな人いる？」と聞かれたとき"大森靖子さん"としか言えなくなっている自分がいる。そのくせ大森さんには何にも私を発信しないの。こんな好きちょっと卑怯だと思うこともある。言葉の好きの重さってわかんないし相手に何も伝えないならなおさら。でも好きな気持ちはずっとある。もう本当にいつでもどこでも誰といても大森さんが好きな気持ちはずっとある。体の中に大森靖子って臓器が増えているんじゃないかって思うくらい確実に私の中にある。好きだから好きでいて好きって言うの。
真面目に不真面目してたり、その逆だったり、バカみたいに能天気だったり、たくさん眠れる私でも大丈夫じゃない日があって、そんな日は音楽とその音楽を作った人に助けてもらっている。
電車賃ケチってごめんね。終電の時間気にしてごめんね。移動時間気持ちが折れちゃってごめんね。どんなに楽しみでも自分と戦いながら頑張って向かう日があったりするから応援してね。応援しにいくから。
久しぶりのブログ、おーしまい
まったねー
死守
塔の上のラプンツェルの『輝く未来』という歌がとても好きなのでよく聴いています。多分これ前にも言ったしこれからもするから忘れていい話なのだけれど。
無知は恥ずかしいし怖いことだと強く思っているし、最近は夜食べたもの以外何も話せなくなっているね。今夜はお蕎麦を食べたよ。おいしかった。
今日はバイクで少し荒い運転をしてしまったことを反省している。ごめんバイク。これからはもっとのんびり走るね。そろそろ洗うね。かわいいバイク。私の自慢のお友達なんだ。
死死死死。私死んでるの。生き返らせてください。私のことなのに私じゃ無理だよ。泣き言出ちゃうよ。
私は大森さんのナナちゃんʕ*•ᴥ•ʔ✩.*・。を見ると静かに嬉しくなるくらい気持ち悪い人間なのです。どうしようもなく気持ち悪くて仕方のない人間なのです。それでいて死んでいるからもうどうしようもないの。
夢の中でくらい、でも枕変えてからあんまり夢を見なくなったの。夢の中でさえ私は無だね。
あした天気になれ
ファイト！
早く寝よう。おやすみなさい。
またね。ばいばい。
かきごおりちゅーちゅー
2012年07月10日
今ちょっとバイク乗りたくてバイク欲しくて新潟行きたいかもしれない。
夏と言ったら生い茂る緑だよね！
私は今から海より山派になるさ！
でも水族館行きたいんだったー。
なんやねん、この矛盾。
うわー(゜レ゜)
最近この顔文字好きだよ。
話がころころ変わるのはいつものこと。
まとまりのある人間になりたい、とは特に思わないなー。いざというときまとめられる人間になれれば、とも特に思わないなー。
ところでフジTVのロンドンドンってCMだけど、最初聞いたときローソンソンって言ってるかと思ったら全然違った。
CMといえば…特になにもなかった。
実は今日からむふふ。
もう、鼻から血が出ちゃううう(嘘)
ところでバイク。
バイクの知識なんて全くないけれど、今ちょっとバイクに乗りたいってことは確か。
今すぐでないと死んじゃうくらいとてつもなく乗りたい欲しい、て思うくらいになったらいろいろ調べて知識つけて店員さんにも聞いて買おう。
それまでは貯金とか妄想で我慢だ。
そんなことしている間に冬が来て、家から一歩も出たくないとか言い出すんだろうな。
振り返るとそんな人生だったよ。
恥を恥と思わない人生でした。
恥ってなんや。
ところでところでを使うのが本日３回目ですね。誰か気にしますかこんなこと？
いつもルーズリーフにはこんなこと書いてます。落ち着きますな。紙とシャーペンは友だちだもん仕方ない。
眠い眠い眠い。
スマホ抱えて眠っちゃう。
朝起きたらなくなってるパターン。
本当に寝てしまった。
起きたときやっぱりスマホなくなってた(笑)
滑り落ちて近くにあったけど。
久々日記は上手に書けて、なんとなーくもったいないから、このまま更新してしまうのだ！とっとこハム太郎なのだ！
そういえばとっとこハム太郎のゲーム一通りクリアしたのだ！収集アイテムのスターが集められなくて放棄したのは秘密なのだ！
前の席に座ってるお姉さん、ちょっと美人さんなのだ！
いい加減終わろう。
2012年の私がmixiに書いてた日記。
本日限りコピペで特別大公開！
明日以降も消さないけど。
以下今の私が書くブログに変わります。
ハム太郎のゲーム超おもしろかったのだ！
ね〜え？も好きだけどYeah!めっちゃホリディも好き！職場の先輩にあやや聴くと明るい気持ちになれますって教えたら後日明るい気持ちになれたって言われたやた。
生まれ変わったら水着ギャルになる！絶対なる！下乳も出す！紐ビキニ着る！夏って恋の季節とか言ってみる！冬になったら寒くて人恋し〜とか言いながらモコモコのファーコート着て素足にブーツで歩く！なのに好きな人が清楚な子が好きって言ってるの聞いて、髪も黒く染めてメイクもリップくらいのナチュラルにして、ロングスカートとか履いてやってらんね〜ってロングだった髪をショートにしてさらに派手になる！そしてショートかわいいねって好きだった人に褒められてめちゃくちゃ照れる。
いい歌なのでね〜え？をもう一回聴きますね。あややかわいい。『まよう』の一言だけでも本当に迷ってるって歌ってるのかわいい。アイドル聴くときによるけど心が明るくなるな。
私はグリーンの襟付きレトロワンピにローファー履いて歩く、真っ赤な口紅が似合う女になりたいぜ💄💄💄
😢😢😢
気がついた時からBBAなんだけど、笑えないくらい若さに価値を置かれない人間だったのでもうどんどん歳をとっていきたいですね。
うどん。
最近頭の中が空っぽなので春ですね。目のものもらいはおすと膿が出てきましたよ。グロカッタ。
バイクかわいい。私のこと遠くどこにでも連れて行ってくれそう。電車のこともそう思ってるけど。
ぶぎうぎ。
来世は童貞に生まれたいですね？？？
やっぱりドーナツ作りの職人になろうかわいいし🍩
1人で行ったお花見は「桜だな〜」っていう、桜を見て桜だと思えただけでもよかったという感じには楽しかった。花見したり写真撮った場所より、バイクに乗りながら見た桜の方が移り行く感じが綺麗でした◎流れる景色は綺麗だよね、自分が遠のく遠のく。
八高線乗りたい。
もう少ししたら秩父に芝桜見に行こう。
長瀞にかき氷食べに行こう🍧
おしまい。
読んでくれてありがとうね。きっと2012年の私もそう思っているよ。
おやすみしない嘘つきの書いたブログ
1月12日に書いたブログの下書きが残っていたので残っていたところをそのまま更新します。
日々明るい気持ちと暗い気持ちを繰り返して生きていますが、誰だってそんなもんでしょう？と自分の気持ちの波を肯定している。んなわけあるか自分に都合のいいように自分を解釈して回り傷つけてるかもしれないんだぞ、私殺人犯かもしれない。明暗も薄く、常に一定に、ニコニコ穏やかでいたい。
今は暗い気持ちなので、ツイッターで『大森靖子』を検索し、初代大森靖子を筆頭にアイコン超かわいい大森靖子がたくさんいて、そうだよねこれが大森さんのいるべき世界だと、大森靖子のいる私の世界を黙々と創り上げるならまだしも、大森靖子のあるべき世界のようなものを勝手に決めつけ創り上げ大森さんの自由を私の思考の中で奪おうとしていた。でも大森さんはそんなあるべき世界など決めるような方ではなく、大森靖子を愛するひとりひとりを"ちゃんと"愛しているとわかっているのに、そのちゃんとの愛から自分をこぼれ落としてしまう。というこの文も大森靖子を決めつけているもうダメダメなものではあるが、大森さんは大森靖子を好きだという人を決して見捨てはしないとそう思っているのは本当。話せば話すほど大森さんの魅力を私は語れない事実に落胆しているところ。
先日の旅行中、雑貨屋さんで小さなガラス製のベルを買った。知らない街の知らない道で見つけたアンティークのお店で気に入ったものを買ってみたいという願望があったので、大きな家具や高い小物は買えなかったけれど、ちょうど手軽な大きさで手軽な値段のベルを買った。きっと悲しくなったときチリンチリンって鳴らすと何かが助けに来てくれるベルだと思う。家に帰って開けた嬉しさでもう何回もチリンチリン鳴らしているけど。キラキラかわいいからやっぱりなんでもない時も鳴らそうと思う。お気に入りの物が増えるのは嬉しい。自分で買った物に自分の心が救われる。お気に入りは絶対増やしたほうがいい。
毎日感情は死んでいるとばかり思っていたけれど、そうでもない日があったんだねと1月12日のブログの下書きを読み返して思ったのでした。いつの間にかちゃんとしたいときに聴く大森さんの歌から、大森さんの歌を聴くときはちゃんとしたいに変わっていることがあると気がつきました。ライブのときは毎度ちゃんとして会いに行きたいと思ってはいたけれど、自宅で音楽を聴くときにまで自分の精神状態を整えなくちゃいけないのつら。大森さんの音楽はもっともーっと私のすぐそばにいるよ。私の中にいるよ。いつもそこにいてくれてありがとう。消えないでいてくれてありがとう。私が消さないようにしているんだけど。ふふふ、大好きだよ。いつも優しさをありがとうね。
ここまで読んでくれてありがとうございます。こんなブログでも読んでくれる方がいるのなら、そんな超優しいあなたになんだか幸せな瞬間ができるだけたくさん訪れますように。ありがとうございました。また気が向いたら書きます。また読んでくれたら嬉しいです。
